Dis, pourquoi tu fais autant d'espaces ? Tu copies-colles avec quel logiciel ? o_O
J'ai remarqué également un changement soudain de police :

Citation:

Il avait toujours quelqu’un disponible quand l’autre était absent où pas sur les lieux du crime. Enfin bref,

Pour le dialogue théâtral, ce n'est pas:

Nom du perso :
Texte.

Mais c'est :

Nom du perso : Texte.

Au niveau de l'orthographe et du maniement de la langue... Pas tip top, mais ça va.

Citation:

C’était il y a longtemps très longtemps, dans la ville d’Hyrule un petit village très pauvre, abriter de braves chevaliers. Il n’y en avait trois, ils se nommaient, Link (Le chef), Marth son amis d’enfance, et Ike le cousin de marth. Ensemble ils chassaient les forces du mal menaçant de détruire Hyrule et les personnes en détresse. Il avait toujours quelqu’un disponible quand l’autre était absent où pas sur les lieux du crime. Enfin bref, ils tournaient à tours de rôles, mais quand il avait un méchant puissant menaçant d’anéantir Hyrule, où qu’une armée envahis la ville… Leurs pires ennemis étaient Ganondorf, c’était l’un des criminels le plus sadique, le plus dangereux, et le criminel le plus recherchés du pays. No trois héros ont chacun eu une histoire tragique dans leurs vies ils sont orphelins, ils ont ni frères, ni sœurs, et ni parents ils ont tous était tué par Ganonforf, alors ils décidèrent de devenir chevaliers et de défendre Hyrule coute que coute.

Voici ma réécriture :

C'était il y a longtemps, très longtemps, dans la région d'Hyrule où à l'enceinte d'un petit village habitaient de braves chevaliers. Il y en avait trois : l'un d'eux se nommait Link et était le chef du groupe. Le second se nommait Marth, et était l'ami d'enfance du premier et le dernier se nommait Ike, qui était le cousin du second.
Ensemble, ils chassaient les forces du mal menaçant de détruire Hyrule ainsi que les personnes en détresse. Il y avait toujours un guerrier de disponible dans le trio quand l'un était absent, etc...
Enfin bref, ils tournaient fréquemment, mais quand il y avait un ennemi puissant à combattre, où qu'une armée envahissait de grandes villes ou des villages, ils se réunissaient.
Nos trois héros ont chacun eu une histoire tragique dans leur vie. Ils sont orphelins, n'ont ni frères
ni sœurs, et n'eurent pas de parents car ceux-ci furent tués par Ganondorf. Ils décidèrent alors de devenir chevaliers et de défendre Hyrule coûte que coûte, au péril de leur vie.

Pour le titre, comme c'est féminin, c'est la rivière mortelle !
NE CENTRE PAS TON TEXTE !

Dialogue :


Marth : Hum... la ville est calme, ça fait plaisir.

Link : Ouaip, tu a raison. Pas de personnes en danger...

Ike : Le paradis quoi.

Link : Ne sois pas si sûr de toi. Si ça se trouve, une grande catastrophe va s’abattre sur le village...

Marth : Ne parle pas de malheurs, nous avons déjà eu assez de problèmes comme ça (ON NE MET PAS SA MAIS CA !!!)…

Ike : Cela fait deux moi que rien n’est arrivé, preuve d'un bon signe.

Link : Bon, et si nous allions nous baigner à la rivière ?

Marth : C’est une bonne idée, mais soyons sur nos gardes.

Ike : Ne perdons pas de temps ! (UN SEUL POINT D'EXCLAMATION DANS CETTE PHRASE !)

Mais ce qu'ils ne savaient pas, c'est que la rivière était polluée...

Link : Le premier a l’eau et une poule mouillée ! (Accord du participe passé avec le verbe être, huum ?)


Par ailleurs, je ne vois pas vraiment quelle est l'histoire de ton texte...

_________________
~ x² = x² = x² ~ : D'après mon théorème à moi, x² est égal à lui-même. Donc x² = x²
"Mens sana in corpore sano." - "Un esprit sain dans un corps sain."
3 fics de ma création sur Suprêma !
------------------------------
Frèro de sang de UltraLucario ! Famille FanFic !

D'accord, merci.

snif... super brasegalix ^^ !!
mais aussi un "gros" travail de rayquaza !!

Ah, oui c'est vrais sa désolé je ne sais vraiment pas écrire....

Merci pour tout Rayquaza.

Link a une soeur lol (je sais qu'OSEF)
Elle s'appelle Arielle pour info *sors*

Question : Pourquoi ne fais tu pas de lignes complètes ?

Et intègre le dialogue au texte, ce serait pas mal :p

Rayquaza, tu es excellent dans ce domaine ^^

Voilà ce qu'on ma dis en commentaire !

Je vais pas pondre un pavé, parce que y'a pas matière pour, mais je vais dresser une liste des choses qui ne vont pas.



La forme :

- Beaucoup trop court

- Langue mal maitrisée ("où à l'enceinte d'un petit village
habitaient de braves chevaliers" ça ne veut rien dire. On dit "dans
l'enceinte") et une syntaxe trop simple, souvent mauvaise

- Problèmes de typographie, c'est quoi ces demi lignes qui se finissent par un long blanc moche ?
- Vocabulaire très pauvre (vu la longueur, d'un côté, c'est pas étonnant, on peut pas varier en vingt lignes...)

- Mauvaise coordination des temps verbaux (on ne passe pas du passé au présent dans un récit)

- Dialogue annoncé par un titre "DIALOGUE". Je dois avouer que j'ai ri parce que j'avais JAMAIS vu ça avant quoi
-
Le dialogue justement, ce n'est pas un dialogue de roman à proprement
parler (et le roman, c'est le genre même de la fiction au sens où on
l'entend). On dirait un genre bâtard entre le cinéma et le théâtre,
bien moins riche (pas de didascalies).

-Présence de smiley dans le récit (rien que ça, ça mérite le lynchage )


Le fond :

- Ce que l'on peut voir du scénario, c'est classique, et mal
introduit. De plus, c'est extrêmement pauvre, pas de description de
lieu, d'époque, de contexte géographique, politique, etc. Aucune vraie
exposition, on ne dirait même pas un incipit : on n'est pas plongé dans
le récit directement, et on a pas le droit non plus à un résumé de la
situation (là dessus faut faire un choix). Bref, il faut essayer de
faire plus original que le trio de trois héros (même pas issus du même
jeu, donc du même univers...) qui combattent le mal, trouver quelque
chose d'assez original pour captiver le lecteur, lui donner envie de
continuer à lire le récit (surtout si la forme ne suit pas, il faut
absolument avoir un fond intéressant, et, idéalement, que la forme
serve le fond).

- Dialogue qui ne sert absolument pas le récit, et qui est très
mal agencé. Outre les mauvais choix de vocabulaire et de syntaxe, qui
mettent en valeur se puérilité, il n'y a pas de fond, on dirait une
discussion entre deux gosses de douze ans.



Voilà voilà, une fois tous ces points corrigés ça peut être pas mal.

y en a pas mal ^^"

C'est bien, tu t'auto-évalue :p

C'est vrai que les dialogues ne sont pas très "matures" entre les personnages, je ne vois pas du tout Link dire à Marth et Ike que le dernier arrivé serait une poule mouillée sans ça à mon avis, il se prendrais un de ses coups d'épée pharamineux sur le coin de l'oeil ^^

C'est bien quand même d'imaginer.

Voilà, j'ai corrigé les dernières choses qui ne vont pas dans ton texte (espaces, trop de saut de ligne...). Et ça paraît tout de suite plus court. o_O
J'ai vu, tu n'as fait qu'un copier-coller de ma correction, ce qui n'est pas très bien : tu aurais dû rajouter des choses.

Link : Il ne s'est pas auto-évalué mais c'est quelqu'un d'autre qui l'a fait.

C'est vrai que ça mérite une introduction plus détaillée, des contextes temporels et géographiques... si tu ne sais pas comment faire, lis d'autres fics présentes (je te déconseille mon one-shot, par contre). Et comme le dit notre ami Link, même si c'est "inventé", essaye des rendre un peu plus guerriers les personnages. Car pour l'instant, j'ai vraiment trop court et rien n'attire vraiment dans ta fic... Même ma correction est plus longue.

---

Par ailleurs, si on prend en considération que c'est ta première fic, ça passe. Si c'est le cas, n'essaye pas de faire le plus de pages possible, ça ne sert à rien. Essaye d'abord de faire une histoire structurée et cohérente. Sinon, tu te plantes.